Trống rỗng

Mỗi khi có quá nhiều thứ dồn về cùng một lúc, não của tôi thường lựa chọn cách tự động hóa, biến tôi trở nên trống rỗng. Lạ kỳ là lần nào cũng vậy. Bất kể lúc nào phải bắt đầu một thứ gì đó mới mà tôi không có hứng thú, mặc dù tôi đã chuẩn bị sẵn tâm lý đi chăng nữa thì trạng thái lúc đó vẫn sẽ là tự ép bản thân, buộc bộ não phải chấp nhận nó. Thế là nó quay ngược lại phản bội tôi bằng cách khiến tôi “trống rỗng” theo đúng nghĩa đen.

Dạo này có nhiều chuyện khiến tôi mệt mỏi quá, cảm giác như chẳng gì đúng ý mình cả. Thành ra chỉ cần có một lượng thông tin mới đột ngột ập đến là tôi lại bất giác sợ hãi và muốn lùi bước. Đến tôi cũng tự thấy bản thân nhát gan. Tôi luôn ngại việc phải bắt đầu một thứ gì đó mới và xa lạ, hoặc là khi tôi đã quen với nó sau một thời gian chấp nhận thì tôi lại không muốn bỏ nó để đi tìm cái khác. Và rồi chuyện đương nhiên không như tôi mong muốn rồi, tôi lại phải liên tục bắt đầu một thứ mới mẻ hoàn toàn và lượng kiến thức của nó thì vô cùng lớn, rồi não tôi lại phải gồng mình tiếp nhận những thứ nó chả muốn, như kiểu bắt mình ăn một thứ gì mình ghét vậy, khó chịu vô cùng. Và thế là tôi lại “bần thần” – chính là ngay lúc này tôi đang trong trạng thái đó.

Não tôi của hiện tại đã ngưng chấp nhận mọi thông tin, có ngồi đó nghe cũng như “nước đổ đầu vịt”, “đàn gảy tai trâu” mà thôi. Và điều đó sẽ gây ra nhiều phiền phức cho tôi, mặc dù tôi biết vậy nhưng căn bản tôi chẳng thể hoặc là do tôi chẳng còn muốn điều khiển nó nữa rồi.

Mỗi khi ngày mới bắt đầu tôi luôn tự cổ vũ mình nhưng có vẻ vẫn không đủ để lấp đầy khoảng không trống rỗng đó. Chẳng hiểu sao tôi chẳng thể thích nổi mọi việc đang xảy ra với tôi hiện tại. Chuyện nào cũng hỏng bét.

Nói thật, tôi cũng chán cảnh suốt ngày than vãn của mình, nhưng nó cứ quẩn quanh mãi trong đầu tôi, và hiện giờ tay tôi cũng đang gõ máy liên tục, toàn bộ những gì trong đầu tôi nó đều đang tuôn ra. Tôi cũng chẳng thể ngừng than vãn, tôi chỉ chuyển đổi nó dưới những hình thức khác nhau mà thôi. Và giờ tôi lựa cách viết ra, nếu không đầu tôi sẽ trống rỗng mãi mất.

Rồi lâu lâu tôi lại nghĩ, bản thân rất thích viết nhưng lại không có quá nhiều tự tin để theo đuổi nó hoàn toàn, chụp ảnh cũng vậy, nó giống như chỉ là sở thích và tôi không thể biến nó thành công việc. Mặc dù, chúng nó khiến tôi vui vẻ khi làm nhưng tôi lại quá nhát gan và tự ti.

Chẳng biết bao giờ tôi mới có thể tận hưởng niềm vui ấy mỗi ngày và biến nó thành động lực đi làm mỗi ngày cho mình nữa. Có lẽ để được như vậy thì tôi nên khắc phục những tự ti rồi nhát gan nhảm nhí kia của tôi trước đã.